Ik kan hem niet verbieden dat hij porno kijkt, maar het doet zo'n pijn. Wat moet ik doen?

Hoi, de situatie is als volgt... Mijn vriend en ik hebben nu een jaar een relatie en we zijn vrij snel gaan samenwonen. Onze band is heel erg hecht en we zijn zowel partners, broer/zus, vrienden, etc. voor elkaar. Bovenal zijn we elkaars liefde.

Het probleem is als volgt. Mijn vriend kijkt heel vaak porno. Ik weet dat mannen hier totaal anders naar kijken dan vrouwen, maar toch doet mij dit iedere keer pijn. Ik weet gewoon dat als hij alleen thuis is of al in bed ligt en ik nog in de woonkamer ben, hij zich dan aan het aftrekken is, meestal met porno. Het punt is een beetje dat de seks ook niet geweldig is. Gemiddeld 1 keer in de week en dan is het voor hem zo snel mogelijk klaar komen en ik lig er dan zeg maar nog gewoon naast... Ook 's ochtends en savonds als ik naast hem lig is hij zich aan het aftrekken, zelf in zijn slaap... Ik kan het gewoon aan hen merken als hij heeft gekeken of zich af heeft getrokken waar ik niet bij was. Ik vraag hem dan gewoon of hij heeft gekeken, eerst loog hij hierover, ik heb hem toen gezegd dat hij mocht vertrekken als hij ook nog maar 1 leugen vertelt. Nu is hij er wel eerlijk, maar niet open over.

Ik vertel hem iedere keer weer wat dat met mij doet en ik denk niet dat ik hem dit kan verbieden, maar dit doet gewoon zo'n pijn... wat moet ik met bovenstaande situatie? Ik weer het echt niet. Dit speelt al zeker een maand of 4.. help mij alsjeblieft met een tip oid...

Groetjes, 'Sammy'

Beste 'Sammy',

Wat heftig en pijnlijk als je grote liefde, met wie je je aan de ene kant zo verbonden voelt, tegelijk blijft doorgaan met porno kijken en masturberen. Ik vind het heel goed van je dat je hem hebt verteld wat het met je doet. Daarmee neem je je eigen pijn serieus. Ik denk ook dat het delen van jouw pijn in feite een vraag van jou aan hem was om er mee te stoppen. En wat is het dan moeilijk om te zien dat hij dat niet doet. 

Heel veel mensen vinden porno een onschuldige bezigheid, waarmee ze wel weer kunnen stoppen als ze dat zouden willen. Maar meestal lukt dat stoppen op een bepaald moment niet meer. De kracht van porno is dan vele malen sterker dan de wil om ermee te breken. En dan ga je door met porno kijken, ook al heeft je partner daar pijn van, lijdt je seksuele relatie daaronder en zijn er andere gevolgen. Ik kan me voorstellen dat dit voor je vriend ook geldt; dat hij gemerkt heeft dat hij vast is gaan zitten aan porno en dat hij steeds maar 'moet' masturberen, terwijl hij dat ergens misschien helemaal niet wilt.

Wat daarom een eerste stap voor jou zou kunnen zijn, is om te proberen daar eens een gesprek over te voeren met hem. En dan niet in de verwijtende vorm, maar in de vragende vorm. Probeer te ontdekken hoe hij er nu zelf in staat. Hoe vindt hij het zelf dat hij zo vaak moet masturberen, zelfs terwijl jij naast hem ligt en in zijn slaap? Verlangt hij naar een beter seksleven met jou? En begrijp dat hij dat het pornokijken en masturberen gevolgen heeft voor jullie seksuele relatie? Wil hij stoppen met porno kijken? Heeft hij dat al eens geprobeerd? Wat denkt hij dat ervoor nodig is om te stoppen? Het zou mooi zijn als je hier een open gesprek over zou kunnen hebben. Als hij in dat gesprek vertelt dat hij ook baalt van alle gevolgen en dat hij er graag van af wil, dan kun je vervolgens samen kijken wat nodig is om ermee te breken. 

Als hij niet open is in zo'n gesprek, of je ontdekt dat hij helemaal niet van plan is om ermee te stoppen, dan wordt het een ander verhaal. Dan is het tijd voor jou om heel goed na te denken over wat jij nu wilt. Grofweg heb je 2 keuzes: óf je accepteert dat de situatie is zoals hij is, óf je gaat nadenken over het stellen van een grens. Die grens betekent dan in feite dat je zorg gaat dragen voor datgene wat jij nu nodig hebt. Je zegt daarmee: ik verlang naar een hechte en goede relatie met jou en zal porno in onze relatie niet langer accepteren. Als jij ervoor kiest er toch mee door te gaan, dan zal ik mezelf beschermen door de grens te handhaven.
En dan kun je denken aan:

  • een grens stellen op het gebied van jullie seksuele relatie (Ik zal niet meer met je vrijen ... als je doorgaat met porno kijken / als je geen aandacht hebt voor mij als we vrijen / als je alleen maar gericht bent op je eigen orgasme)
  • een grens stellen op het gebied van samen slapen (Ik wil niet dat je masturbeert terwijl ik naast je lig. Als je dat toch doet, ga ik in een andere kamer slapen)
  • een grens stellen op het gebied van hulp zoeken (Ik wil dat je hulp zoekt om te breken met porno. Doe je dat niet, dan zal ik de relatie verbreken tot jij besloten hebt om heel serieus te gaan werken aan je probleem)

Ik kan me voorstellen dat je dit heel lastig vindt. Neem de tijd om erover na te denken. Vraag steun aan mensen om je heen die er voor je willen zijn. En laat het ons ook weten als we iets voor je kunnen doen. Als je hierover door wilt praten, of andere vragen hebt. Je bent natuurlijk ook welkom op onze ontmoetingsdag voor vrouwen die binnenkort plaatsvindt.

Hartelijke groet,
Anita

ps. Uitgebreidere tips en informatie over het stellen van grenzen vind je in mijn boek 'Zijn lust en mijn leven'.

 

Stichting Kostbaar Vaatwerk   •     Bank: NL43 INGB 0007 5724 24     •   E-mail:   info@kostbaarvaatwerk.nl  •  Facebook    •   Twitter