Wat doe je met je vragen?

Ik vroeg me nog af of jullie een bepaalde advies zouden kunnen geven aan partners die met deze vragen zitten.
Wat is slim om te doen mbt dit thema en wat is beter om niet te doen?

W. 

Het is me niet helemaal duidelijk wat je bedoelt met 'deze vragen' en 'dit thema', maar ik ga er even vanuit dat het gaat om de eerder op de website gestelde vraag 'Hoeveel wilden jullie weten van wat je man gedaan heeft?'.

Je vraag zou dan dus zijn: wat moet je wel doen en wat moet je niet doen als je wilt weten wat je man precies gezien, gedaan en gedacht heeft? (Als je toch iets anders bedoelde, laat het dan even weten hoor!)

Ik zal beginnen met wat je wellicht beter niet zou moeten doen:

  • Als je merkt dat je dit soort vragen hebt, stop ze dan niet weg, omdat ze er niet zouden mogen zijn. Je bent misschien in staat om die vragen een tijd lang te negeren, maar op een bepaald moment zullen ze dan toch weer opduiken. Die vragen zijn er gewoon, misschien soms heel erg aanwezig en soms meer op de achtergrond, maar ze mogen er zijn. Geef jezelf maar gewoon die ruimte.
  • Tegelijk denk ik dat je er ook voor moet waken om die vragen teveel aandacht te geven, om er altijd maar mee bezig te zijn en iedere keer maar weer vragen aan je man te stellen zodra ze bij je naar boven komen.

Wat kun je dan wel doen?

Als je man echt gebroken heeft met zijn verslaving, ga dan het gesprek met hem aan over de vragen die je hebt. Vertel hem welke vragen er bij je leven, en probeer ook uit te leggen waarom het voor jou belangrijk is om antwoorden daarop te krijgen. Je kunt dan beginnen met het vragen naar hoofdlijnen. (Bijvoorbeeld: heb je porno gekeken, heb je gemasturbeerd, heb je prostituees bezocht, heb je gechat met andere vrouwen?). Zo krijg je een indruk van wat er tijdens de verslaving wel en wat er niet gebeurd is. Als je merkt dat je dan (later) nog meer wilt weten, zou je verder kunnen vragen hierover. Als er vervolgens weer nieuwe vragen bij je opkomen, zou je weer in gesprek kunnen gaan, enzo verder. Probeer steeds af te tasten of je nu voldoende weet of dat er toch weer meer vragen zijn waarop je het nodig hebt om antwoorden te krijgen.

Belangrijk hierbij is:

  • Bedenk dat je nooit 100% antwoord zal krijgen op al je vragen. Alhoewel je mag verwachten dat je man de hoofdlijnen van zijn verslaving vertelt, kun je niet verwachten dat hij op elke vraag over elk detail op elk moment een antwoord weet. Probeer te beseffen dat je het ten diepste niet nodig hebt om 100% van de details te weten, maar dat je het nodig hebt dat je man open en eerlijk je vragen zo goed mogelijk probeert te beantwoorden. Dát gaat vertrouwen geven.

  • Voor je man zal het niet makkelijk zijn om op al je vragen antwoord te geven. Niet alleen omdat hij zelf wellicht niet graag terug kijkt naar zijn verslaving (uit schaamte of schuldgevoel), maar ook omdat hij misschien bang is voor jouw reactie als hij jou vragen gedetailleerd beantwoordt. Probeer met jezelf en hem af te spreken dat je niet in woede zult reageren als hij antwoord geeft op je vragen. Vertel hem dat het je pijn zal doen en dat het boosheid zal oproepen, maar dat je merkt dat zijn antwoorden nodig zijn voor verder herstel en dat je wilt leren om op een goede manier om te gaan met je pijn en boosheid.

  • Zorg ervoor dat er iemand is in je omgeving die jou hierin kan steunen, waar je terecht kunt met je pijn en boosheid als je dit nog moeilijk met je man kunt delen. Blijf niet alleen rondlopen met alles waar je doorheen gaat als je antwoorden op je vragen hebt gekregen!

  • Ga het gesprek aan op een goed en rustig moment. Dus niet op een moment dat je man druk bezig is met allerlei andere dingen, of wanneer je zelf van binnen al woedend bent. Vertel je man bijvoorbeeld dat je graag wilt praten over de verslaving en vraag wanneer het voor hem een goed moment is om daarover te praten. Sommige echtparen spreken een vast moment in de week af om hier samen over door te praten. Het voordeel hiervan is dat je man niet overvallen wordt met je vragen, dat jij leert om je vragen soms even te 'parkeren' tot aan de afspraak, en dat er toch wekelijks een moment is dat erover doorgesproken 'moet' worden.

Als je man nog niet gebroken heeft met zijn verslaving en niet bereid is dat te gaan doen, dan wordt het allemaal wel een beetje anders. Een open en eerlijk gesprek over deze dingen is dan vaak niet mogelijk. Als je man wil doorgaan met bv porno kijken, dan heeft hij er belang bij om details over zijn verslaving voor je achter te houden. Steeds maar weer vragen naar details en wat hij gedaan en gezien heeft, zal jouw onrust in dit geval waarschijnlijk alleen maar groter maken. Het belangrijkste is dan niet dat jij alle details komt te weten, maar dat je man ervoor gaat kiezen om radicaal te breken met zijn verslaving. In dit artikel lees je hoe je een gesprek hierover aan kunt gaan.

 

 

Stichting Kostbaar Vaatwerk   •     Bank: NL43 INGB 0007 5724 24     •   E-mail:   info@kostbaarvaatwerk.nl  •  Facebook    •   Twitter